5 видов воспитаний, основанных на страхе. Каждый родитель должен этого избегать!
Без сомнения, воспитание может быть довольно сложным. Но иногда родители, чтобы вырастить своих детей «идеальными», в конечном итоге прибегают к сомнительным методам стилей воспитания, основанных на страхе. Давайте же разберемся, чего лучше не делать родителям при воспитании своих детей!
5 видов воспитаний, основанных на страхе.
Ранее мы рассказывали вам о доверительном воспитании и его пользе. Родители, которые практикуют такой тип воспитания предоставляют своим детям максимально возможную свободу для принятия собственных решений. Они доверяют инстинктам, суждениям и способности своих детей учиться на ошибках.
Доверительные родители не пытаются направлять развитие своих детей; они доверяют своим детям руководство их собственным развитием. Они поддерживают, а не наставляют, помогая детям в достижении их собственных целей, когда такая помощь требуется и необходима.
Доверительное воспитание – наиболее естественная и наименее стрессовая форма воспитания как для родителей, так и для ребенка. Этнологи обнаружили, что этот стиль воспитания является универсальным в культурах охотников-собирателей. Многие семьи в нашей культуре сейчас, особенно те, которые находятся в движении за самостоятельное обучение, приняли этот стиль воспитания и высказались о его преимуществах. Различные исследования подтверждают это.
Доверительные родители не боятся жизни, и они не боятся иррационально за жизнь своих детей. Они верят в способности своих детей, и эта вера становится самоисполняющимся пророчеством.
Читайте также: 10 вещей, которые делают все токсичные матери
Враг доверчивого воспитания
5 видов воспитаний, основанных на страхе.
1. Воспитание «родителя-вертолетчика»
Термин «воспитание в вертолете» использовался, по крайней мере, последние три десятилетия для описания родителей, которые чрезмерно опекают детей. И в более общем плане, чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей.
Типичный родитель-вертолетчик, услышав мой аргумент в пользу доверия, вероятно, скажет: «Я не доверяю не своему ребенку, а окружающему миру». Они убеждены, что опасность подстерегает на каждом углу, поэтому на каждом шагу охраняют своего ребенка и дают ему советы.
Исследователи определили обнаружили, что таким родителям трудно отпустить ребенка, даже когда он уже взрослый. Возможно, отчасти потому, что их потомкам действительно нужна дополнительная помощь, поскольку они развили в них привычку беспомощности. Эти родители по-прежнему хотят знать все подробности жизни своих взрослых детей и давать нежелательные советы по мере того, как последние получают высшее образование или строят карьеру. Или же когда те начинают создавать собственную семью.
2. Воспитание «родителей-снегоочистителей».
Вместо того, чтобы просто парить вокруг, как это делал предыдущий тип родителей, чтобы помочь преодолеть жизненные препятствия, родители-снегоочистители разбивают препятствия.
Это защитное воспитание построенное на стероидах – или, точнее, на деньгах и власти. Эти родители используют свое богатство, статус и завышенное чувство привилегии, чтобы расчистить дорогу своим детям. Большая часть их усилий направлена на то, чтобы их дети поступили в самый элитный колледж и закончили его, или на самую престижную и хорошо оплачиваемую работу, потому что эти родители придают большое значение внешнему виду успеха.
Эти родители нанимают репетиторов, чтобы помочь своим детям пройти курсы. Нанимают консультантов для написания сочинений для своих детей при поступлении в ВУЗ, покупают привелегии ребенку, делают большие пожертвования колледжам в обмен на повышенные шансы для их чада.
Такой тип родителей также делает все возможное, чтобы скрыть свои усилия от детей. Чтобы избавить их от унижения от того, что их «успех» произошел не от их собственных заслуг.
3. Воспитание топливных форсунок
Это не лучший термин, но это лучший способ охарактеризовать этот тип воспитания. Родители, использующие топливные форсунки, не столько озабочены устранением барьеров для своих детей, сколько тем, что они навязывают своим детям такие мотивы и установки, которые они (родители) считают необходимыми для навигации в этом пугающем мире.
В частности, они зациклены на идее, что жизнь – это по сути соревнование, как гонка, которую нужно выиграть или проиграть. Чтобы победить, нужно хотеть побеждать и уметь соревноваться. Неудивительно, что так думают многие родители. Вся наша школьная система по замыслу представляет собой постоянное соревнование детей. Все идут по одному пути, якобы к одной цели, а те, кто отстает или блуждает по другому пути, считается «неудачниками».
Читайте также: 4 разрушительные фразы, которые мы постоянно говорим детям
Более того, многие люди вырастают с ощущением, что вся жизнь – это соревнование, как школа, где одни победители, а другие — неудачники. Я даже слышала, как родители серьезно возражали, что главная ценность школы в том, что она учит их детей соревноваться.
В книги Хилари Фридман под названием «Игра на победу», в которой упоминался этот тип родителей, автора интересовали мотивы родителей, которые подталкивают своих детей к соревновательной деятельности. А затем вкладывают большие суммы денег на уроки и плату за участие, а также большое количество времени и энергии, отвозя своих детей на тренировки и мероприятия и побуждая их усердно трудиться, чтобы получить победу. Что родители ожидают от своих вложений?
Чтобы выяснить это, Фридман провела шестнадцать месяцев, опрашивая родителей из 95 разных семей, а в некоторых случаях также опрашивая детей. Она выбрала семьи, активно участвовавшие в трех различных соревнованиях: футбол, шахматы и танцы. В каждом случае ребенок был младшего школьного возраста.
Короче говоря, она обнаружила, что большинство родителей вкладывали все эти деньги, время и энергию не потому, что их ребенку нравилось это занятие, или потому, что родители хотели, чтобы их ребенок стал в нем профессионалом. Сама деятельность была довольно произвольной. Для родителей важен был соревновательный аспект деятельности. Они считали, что соревнования будут способствовать развитию у их детей отношения и навыков, которые Фридман коллективно называет «Competitive Kids Capital», которые пригодятся им в таких будущих соревнованиях, как поступление в высококлассный колледж, получение высокой оценки. Получение хорошо оплачиваемой работы и получения продвижения по службе.
Основная цель этих родителей заключалась в том, чтобы их дети усвоили ценность победы и приобрели определенные общие навыки, важные для победы в любом соревновании. Такие как способность упорствовать и действовать в стрессовых ситуациях. С этой целью многие родители награждали своих детей деньгами или материальными благами или угощениями, намного превышающими трофеи, предоставленные организаторами мероприятий. Если они выигрывали или улучшали свой рейтинг, но не в случае проигрыша. Целью было усилить ценность победы.
Итог исследования Фридман
Когда Фридман спрашивала детей, что им нравится в том чем они занимаются, они часто говорили о том, что им нравится заводить друзей и встречаться с ними. А также они говорили о наградах, которые им давали за победу, редко упоминали о любви к самому занятию или даже о любом внутреннем удовольствии, которое они получали от победы. Более того, некоторые даже говорили, что им плохо, если они побеждали своих друзей. Напротив, по словам Фридмана, ни один из родителей не упомянул о том, что для них было важно о, что их дети заводили новых друзей участвуя в этих мероприятиях.
Вера таких родителей в мир конкуренции и ценность внутреннего стремления к победе — одна из причин, почему сегодня так много родителей заставляют своих детей — даже самых маленьких — участвовать в соревнованиях. Доверительные родители понимают то, чего не понять родителя-топливным форсункам, – это то, что настоящие секреты успеха заключаются не в стремлении победить других, а в том, чтобы узнать, чем вы действительно любите заниматься. И в том, чтобы завести друзей и научиться с ними контактировать и взаимодействовать.
4. Воспитание тигров
Воспитание тигра – это объединение воспитания родителей №3( топливных форсунок) и №2(родителей-снегоочистителей). Воспитание тигра – термин, введенный профессором Йельского университета Эми Чуа. Это, по ее мнению, свирепый и жесткий стиль воспитания. Она даже написала на эту тему книгу «Боевой гимн тигриной матери».
Чуа ясно видит жизнь как соревнование, а цель жизни – победу. Как родитель, ее цель заключалась в том, чтобы ее дети выиграли. Например, в области музыки она решила, на каком инструменте будет играть каждый из двух ее детей (фортепиано для Софии, скрипка для Лулу), и использовала все возможные средства, не считая (очевидно) физического насилия, чтобы заставить их практиковаться каждый день. Ее методы включали в себя приступы крика, угроз, взяток, оскорблений, стыда и лжи (например, когда она обещала в будущем передышку от практики, а затем отказалась). Ее любимым методом было повторять им снова и снова, что они опозорили бы всю семью – особенно свою мать – если они выйдут ниже первого места в предстоящем соревновании.
Чуа позаботилась о том, чтобы каждая минута времени дочерей была занята делами по ее (Чуа) выбору. В основном ее дочери ходили в школу, делали домашние задания, брали уроки музыки, практиковались на своих инструментах (обычно Чуа стояла над ними с критикой). А также путешествовали, чтобы давать сольные концерты в престижных местах. Им нужно было получить только хорошие оценки и выигрывать все школьные соревнования. Им не разрешалось ходить на свидания, ночевать у подружек или проводить с ними свободное время, чтобы поиграть и пообщаться с другими детьми.
Неожиданная реакция на ее книгу
Книга Чуа была бы забавной, если бы она была пародией, но это не так. Она серьезная. Она называет это китайским способом воспитания детей и представляет его как пример для подражания западным людям. Однако интересно отметить, что американцы китайского происхождения, которые рецензировали книгу на Amazon, одобряли ее гораздо меньше, чем другие, которые рецензировали ее.
Читайте также: Хотите умных детей? Делайте это всего 15 минут в день!
Фактически 40,5% китайско-американских рецензентов дали этой книге всего одну звезду, самый низкий рейтинг. Многие американские рецензенты китайского происхождения ненавидели книгу, потому что она напоминала им о том, как с ними обращались их собственные родители.
Они считали методы воспитания которые применялись к ним в детстве, оскорбительными, и называли это главной причиной их страданий в жизни. Они подчеркнули, что не воспитывают своих детей таким образом.
Меня интересует вопрос, почему так много западных читателей, не являющихся китайцами (46,6% из них), дали книге пять звезд и почему книга очень быстро стала бестселлером. Кажется, это нравится людям, которые, как Чуа, видят цель жизни в победе и которые, как она, верят, что дети не выиграют, если их предоставят самим себе. К счастью, немногие из этих людей обладают извращенной решимостью и способностью исключать сочувствие, которое требуется для применения крайних методов Чуа.
5 видов воспитаний
Воспитание, основанное на страхе
Почему победа настолько важна, что ради нее можно пожертвовать детской свободой и радостью? Единственный ответ, который я могу придумать, – это то, что для таких людей не победить – значит проиграть, и для них нет ничего страшнее, чем проиграть. Родители-тигры, как и родители-снегоочистители, похоже, также придают большое значение внешней видимости успеха. Но их метод, пытающийся обеспечить такой внешний вид, противоположен воспитанию снегоочистителей. Вместо того, чтобы устранять препятствия для своих детей, они создают их, а затем запугивают своих детей, чтобы те их преодолевали. Вместо того чтобы раздувать эго, они понижают самооценку своего ребенка и делают своих детей подчиненными. Они больше считают себя наставниками своих детей, чем защитниками.
Чуа применяет метод дрессировщика тигров в цирке, а не матери тигра. Цирковой дрессировщик заставляет молодых тигров делать то, чего они не хотят, не ради блага животного, а для демонстрации навыков дрессировщика.
5. Защитное воспитание
Защитное воспитание – это воспитание, направленное на защиту родителей больше, чем ребенка. Страх здесь – это боязнь суждений других людей.
Все мы, естественно, обеспокоены суждениями других о нас, и защитное воспитание направлено на уменьшение негативных суждений об их воспитании. Я очень сочувствую родителям, которые сталкиваются с этой проблемой. Трудно делать то, что вы считаете правильным, если большинство других людей в вашей жизни думают, что это не так.
Я слышала от многих родителей, которые осознают, что такая защита мешает им быть теми родителями, какими они хотят быть. Они говорят такие вещи, как: «Я знаю, что мои дети достаточно взрослые, чтобы ходить в школу или играть в парке самостоятельно, но я боюсь, что меня обвинят в халатности, мои родственники и соседи».
Или «Я знаю, что мой ребенок страдает в школе и ему лучше было бы учиться на дому или посещать школу, предназначенную для самостоятельного обучения, но мои собственные родители, братья и сестры ненавидели бы меня за то, что я позволила это сделать».
Самой большой проблемой, о которой сообщили такие родители, было столкновение с явной и скрытой критикой других людей по поводу их выбора в отношении отказа от обучения. Эти родители преодолели защитный барьер, но для многих это оказалось непросто. Я считаю, что гораздо больше родителей не смогли преодолеть этот барьер.
Если бы не страх перед критикой со стороны других или более общий страх нарушения культурных норм, я думаю, что было бы намного больше доверительных родителей и гораздо больше семей, забирающих своих детей из принудительного обучения в школе, чем это происходит сейчас.
Несколько предостережений
Возможно, именно моя собственная защита заставила меня сделать несколько оговорок, чтобы отвести критические реакции, которые я ожидаю от некоторых читателей.
Во-первых, позвольте мне прояснить, что я понимаю, что есть опасности в окружающем мире, и, конечно, для родителей естественно беспокоиться о безопасности своих детей. Для одних людей опасность кажется больше, чем для других. Но этим мы не оказываем нашим детям одолжение, позволяя нашим преувеличенным страхам перед опасностями ограничивать жизнь наших детей таким образом, чтобы лишить их радости. Мы правильно делаем, когда учим наших детей реалистичным опасностям и помогаем им думать о том, как с ними справиться, но неправильно, когда мы лишаем наших детей силы и самостоятельности.
Во-вторых, позвольте мне пояснить, что под доверительным воспитанием я не имею в виду полностью снисходительное воспитание. Мы, как родители, обязаны быть уверены, что наши дети понимают, что другие люди тоже имеют свои права, и нарушать их неправильно. Есть определенные правила, которые мы все должны соблюдать. Обычно в доверительных семьях дети естественным образом начинают понимать и соблюдать такие правила, отчасти благодаря хорошему примеру своих родителей; но это не всегда происходит, и в таких случаях родители должны доходов все пояснить.
Читайте также: 13 привычек родителей, которые дают детям шанс быть успешными
И наконец, я призываю читателей не рассматривать этот пост как обвинение родителей. Особенно это касается мам, которые несут слишком много вины. Фактически, это часть проблемы.
Вы согласны или не согласны с высказанными здесь мыслями? Какие еще неадаптивные стили воспитания вы могли бы добавить в список? Можете выразить их здесь написав комментарий.
